www.nml.fora.pl

Kajoo

Heheh.. Magi..

JA niby przystałam, Bogdan? Very Happy

Gdzie i kiedy ..? Very Happy

lycon5

Zawsze mogłas się sprzeciwić

Kajoo

Oooj.. wyższy jestes- dlatego nie reagowalam

JohnDoe

Oto 10 powodów, dla których warto przychodzić do pracy nago:

10. Nikt nie podbierze ci krzesła
9. Angielskie określenie "bad hair day" nabiera zupełnie nowego
znaczenia
8. Odwracasz uwagę od faktu, że przyszedłeś do pracy także pijany
7. Ludzie przestają podbierać ci długopisy - zwłaszcza jak zobaczą gdzie
je trzymasz.
6. Czujesz się jak we śnie.
5. Koledzy wreszcie przestają zaglądać ci w dekolt (to dla kobiet)
4. "Bardzo chętnie bym się dorzucił, ale... zostawiłem portfel w
spodniach"
3. Wreszcie spotkasz osoby z kadr, do których nigdy nie miałeś dostępu.
2. Możesz docenić wpływ promieniowania monitora na twoje owłosienie
i wreszcie numer 1...
1. Twój szef nigdy więcej nie powie "Chce widzieć tu twój tyłek o 8:00!!!"

Problemy onetowców:
"Ostatnio wstałam rano i znalazłam włóczkę, która wieczorem była w formie kłębka, zrzuconą z biurka, zaplątaną dookoła fotela dookoła nogi od łóżka dookoła fotela dookoła kółka od fotela potem dłuuuuuuuga nitka do kuchni dookoła nogi od stołu dookoła drugiej nogi od stołu dookoła taboretu z powrotem do przedpokoju pod lodówkę. Reszta kłębka była pod lodówką.
Dlaczego włóczka się rozwłóczyła ??"

Odpowiedzi:
Platon: Dla ważniejszego dobra.
Arystoteles: Taka jest natura kłębków, że rozkłębkowują się.
Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.
Saddam Husajn: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo na tę włóczkę zrzucić 50 ton gazu bojowego.
Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie włóczki są wolne i mogą rozkłębkowywać się nie będąc pytanymi o motywy.
Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kłębek rozwłóczył się, ujawnia waszą seksualną niepewność.
Darwin: Kłębek włóczki został w dłuższym okresie przez naturę tak wybrany, że teraz jest genetycznie do tego uwarunkowany, aby rozwłóczkowywać się.
Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kłębkową naturę.
Bogusław Linda: Bo to zła włóczka była.
Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa: A ch*j ją wie!

Kilka takich tam:

Od grypy gorsza jest tylko goła baba... bo grypa rozbiera cię sama, a przy gołej babie rozbierasz się sam.
Kobiety są jak prawda. Jak prawdzie można im spojrzeć w oczy i... najlepsze są nagie. Prawda?
Mężczyzna jest lepszy niż telefon, bo mężczyzna może być na telefon, a telefon najwyżej na baterie.
Kobiety i lodówki bywają zimne w środku... ale łatwiej się otwierają.
Lepiej z księżniczką na ziarnku grochu niż z Babą Jagą na atłasach.
Między braniem na rękę, a braniem w łapę jest taka różnica jak między emerytem a meteorytem. Chyba.
Dobrze z kobietą ubrać się do śniadania, po to by przy obiedzie rozebrać się do rosołu.
W dzisiejszych czasach skromna dziewczyna to taka... która jest skromna i która jest dziewczyną.
Kłamstwo ma krótkie nogi... ale zaj***ście sprawne ręce.

Kajoo

Heh...
wyglada na to, ze mezczyznom kobieta sluzy tylko do jednego.. eeeh..

lycon5

Eeee Kajoo złe wnioski wyciągasz Smile

Pośmiać się tylko można z tych tekstów Johnego Smile

Kajoo

Heheh, wiem przecież.. Razz

Osmielilibyście się robić coś więcej niz śmiać z textów Johnego........ Razz

mac_drastic

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

Po nocy poślubnej żona mówi do męża:
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy! ...i nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła

Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...
- A warzywo? - pyta kelner.
- On...? On zje to co ja...

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż
coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
- Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej. Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?!

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił sie do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk:
- O Boże! Ratunku!!!
Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi:
- Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.

Spotykają się dwaj znajomi.
- Gdzie byłeś? - pyta jeden.
- U dentysty.
- Ile ci wyrwał?
- Sto dwadzieścia złotych!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jondra mnie bolom...
- Jak mówicie?
- Nie, jak używam babę.

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.
- Docencie, docencie - poprawia docent.
- Doceniamy, doceniamy..

- Jak żegna się okulista?
- Do zobaczenia.
- A laryngolog?
- Do usłyszenia.
- A ginekolog?
- Jeszcze do pani zajrzę.

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

Lekarz pił przez cały weekend. Do roboty poszedł, łeb mu pęka, najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden namolny.
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Wkurzony lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem rak!

JohnDoe

Test: Czy jesteś gejem? (only for men)

1. Jezeli jestes powyzej 30ki i masz kaloryfer (szesciopak, czy jak to tam zwac) w miejscu brzucha, jestes gejem. Oznacza to, ze nie wychles odpowiedniej ilosci piwska siedzac z kumplami w pubie tylko spedziles ten czas na jakichs calaneticsach-sriksach i (o Boze) diecie.

2. Jezeli masz kota, jestes gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie sie wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no moze poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy zeby mu dac jesc. I pomysl jak wolasz psa... "Kiler, chodz tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszus, hoc do taty.. no hoc, hochany kotek". Jestes klinicznym przypadkiem.

3. Jezeli jesz lizaki, landrynki, i temy podobne ssaki, mozesz byc pewien, jestes krolem gejow. Facet powinien ssac: zeberka z grila, palce jak zje golonke, surowe ostrygi i cycki.

4. Jezeli nie potrafisz zalatwic sie w miejskiej toalecie, albo wyszczac w kiblu na parkingu jestes na prostej drodze do gejowskiego zwiazku. Wszyscy to wiedza: Kibel, to... "it's a man's world".

5. Jezeli pijesz bezkofeinowa kawe z odtluszczonym mlekiem jestes ciota. Kawa jest po to by byc mocna i aromatyczna. Nigdy facet nie zamowi podwojnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje slodzik.

6. Jezeli znasz nazwy wiecej niz szescu kolorow albo czterech roznych deserow, rownie dobrze mozesz dac na swoim tylku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mozgu wystarczajaco miejsca na temu podobne duperele, pamietajac nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach wiekszosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jezeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jesli znasz jakakolwiek nazwe materialu (za wyjatkiem jeansu) .

7. Jezeli prowadzisz samochod z dwoma rekoma na kierownicy jestes gejem. Prawadziw facet kladzie na kierownicy druga reke tylko po to zeby zatrabic na wolno jadacego frajera przed nim. Reszte czasu reka spedza przelaczajac CD, trzymajac hamburgera lub piwo albo bawiac sie kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jezeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jezeli robisz to z kobieta, ktora wie jak odplacic za to poswiecenie. Jezeli ogladasz to sam, lub z kolega jest to rezultatem SGS (Samoistny Gej Syndrom) co... przydarza sie.

lycon5

Johny a jeśli nie pijam kawy ?

Z testu wyszło że gejem nie jestem ale zauważam baaaardzo duże podobieństwa do kilku przypadków Smile

smiroman

lycon5

Zapomniał dodać NBA, PLK i LKPN Very Happy

mac_drastic

Google mi codziennie wyświetla takie kwiatki

A man was complaining to a friend: "I had it all; money, a beautiful house, a big car, the love of a beautiful woman; then, Pow! it was all gone!"
"What happened?" asked the friend.
"My wife found out..."

lycon5

Ostatnio przerabiamy Makbeta i też wychodzi że kobieta jest wszystkiemu winna Very Happy