www.nml.fora.pl

Medzik

a czy ja odpowiadam za to co npisał Pan Autko Question

Kajoo

Eee... wyluzuj może troche, hm?
Nie napisałam, że odpowiadasz za to...... poza tym pan A żartował..... God...

Podaj przykład takiej zaleto-wady.

Medzik

na poczekaniu to ciężko coś wymyśleć... hmmm....
np. ktoś może uważać za zaletę to, że ktoś nawija ciągle jakieś głupoty, gada 3 po 3 i nic z tego nie wynika, ale jest "śmiesznie", a dla kogos innego takie zachowanie może być wadą, bo może preferować "konkretne" rozmowy, a nie robienie z siebie "pajaca"

Pan Samochodzik

pewnie, pewnie, że żartował, ale za to jaka ciekawa polemika wywiązała się z tego zartowania Razz

Kajoo

Heheh Medzik, ale to tyczy się zarówno kobiet jak i mężczyzn... a mówiliśmy o kobietach. Nie usatysfakcjonowałeś mnie podając taki przykład Razz

Panie A.... Cool

na serio to tylko żarty? Very Happy

Medzik

a czy ja mówię, że nie Question

jeśli się tyczy zarówno kobiet i męzczyzn to chyba mogę się do tego odnieść w rozmowie o kobietach Question

Kajoo

Jeśli już rozmawiamy o różnicach kobiet i mężczyzn to drogą dedukcji można dojść do tego, że Twoj przykład powinien dotyczyć tylko kobiet.. Smile

I nie panikuj tak..

Medzik

a ja nie chcialem tu zaznaczać żadnych różnic Razz

poprostu uogólniłem przykład do człowieka i miałem do tego prawo Razz

i kto tu panikuje Question

Kajoo

E tam.. i tak nie przyjmuję do wiadomości Twojej argumentacji Razz

ja nie panukuje Very Happy

JohnDoe

Z protokołów policyjnych (autentyki)

W miejscu swego zamieszkania Kazimierz C. cieszy się bardzo dobrą opinią.
Wprawdzie czasami upija się do nieprzytomności, ale leży wtedy spokojnie
na drodze i nikogo nie zaczepia. Dlatego chuliganem w naszej wsi nie jest
i cieszy się u nas dobrą opinią [...].

W czasie kontroli meliny...

u Obywatelki Joanny H. zastałem siedzącą na krześle sąsiadkę, lecz innych
rzeczy pochodzących z kradzieży nie ujawniłem.

Fragment notatki służbowej z 1967 roku

W dniu dzisiejszym wymierzyłem mandat karny w wysokości 100 (słownie sto
złotych) Obywatelowi Janowi R. za to, że wjechał do miasta koniem osranym
jak krowa.

Fragment protokołu oględzin miejsca włamania

Na miejscu zdarzenia ujawniono na posadzce ślady błota pochodzące
najprawdopodobniej od czubków butów ludzkich.

Podczas służbowej interwencji w restauracji „Glorietta“ będący w stanie
nietrzeźwości Łukasz H. powiedział do mnie i sierżanta Marka H., że obaj
jesteśmy głupsi, niż ustawa przewiduje. Ponieważ wymieniony nie potrafił
dokładnie wskazać o jaką ustawę mu się rozchodzi, dlatego byliśmy zmuszeni
użyć w stosunku do Łukasza H. pałki służbowej [...].

Z notatki służbowej dzielnicowego Rejonowego Urzędu Spraw Wewnętrznych w B.

Izabella J. zgłosiła dziś w tut. Komendzie, że niejaki Seweryn G. wracając
po pijanemu z dyskoteki w restauracji „Carpatia“ dopuścił się wybryku
nieobyczajnego wobec nieletnich dziewcząt, gdyż okazywał im publicznie swe
dewocjonalia [...].

Remigiusz P. zapytany przeze mnie, ...

... z jakich przyczyn jechał dziś dużym fiatem torami kolejowymi zamiast
drogą publiczną, narażając się na ewentualne spotkanie z pociągiem
towarowym — odpowiedział mi, że żaden pociąg mu nie straszny, a ponadto do
miejscowości, gdzie zdążał wraz z pewną panią, nie ma dobrej drogi, tylko
same wertepy, dlatego wybrał jazdę torami kolejowymi [...].

[...] Do Pawła G. przyszedł w nocy...

jego kolega z pracy i przewrócił telewizor kolorowy, który był spity jak
świnia [...].

Z notatki służbowej z 1971 roku

Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca dziś do domu rowem
melioracyjnym, a nie drogą publiczną, jak normalni ludzie, ten
odpowiedział mi, że robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem
przepisy kodeksu drogowego i nie chciałby komplikować ruchu pojazdów na
drodze publicznej. [...] Wydaje mi się, że Maciej K. postępuje słusznie,
bo gdyby wszyscy pijani tak robili, nie byłoby tylu pieszych rozjechanych
przez samochody [...].

Fragment notatki służbowej z 1978 roku

Przesłuchiwany Lesław S., który zasnął w swym samochodzie na przejeździe
kolejowym w miejscowości R., wyjaśnił mi, że to nie alkohol spowodował
jego zaśnięcie, lecz śpiączka afrykańska, której nabawił się pięć lat temu
przebywając na kontrakcie w Libii. Zaproponował mi, abym nie dawał więcej
dowodów swojego nieuctwa, lecz pouczył się medycyny afrykańskiej [...].

Z zeznań Katarzyny P., lat 46, właścicielki meliny w W.

Po wypiciu dwóch butelek wina Włodzimierz L. uniósł moje nogi wysoko do
góry (pod sam sufit) i naruszył żyrandol w pokoju, który upadł. Żądam
kategorycznie zwrotu wartości tego żyrandola, który upadł [...].

W ostatnią niedzielę wracający z kościoła ludzie...

... powiadomili tutejszy Posterunek MO, że na trawniku obok kościoła leży
spity do nieprzytomności Eugeniusz J. i ksiądz proboszcz bardzo prosi, aby
go stamtąd uprzątnąć. Natychmiast udałem się na wskazane miejsce i
stanowczym tonem wydałem spitemu do nieprzytomności polecenie, aby
natychmiast zmienił miejsce wylegiwania się. On odpowiedział mi
bełkotliwie, że nie zna przykazania, które by nakazywało mu stać na
baczność pod kościołem i bezczelnie leżał dalej.

Kajoo

JohnDoe

Antynoble 2006

Ornitologia - Ivan R. Schwab i Late Philip R.A. May za odkrycie i wyjaśnienie dlaczego dzięcioły nie mają migreny;

Dietetyka - Wasmia Al-Houty i Faten Al-Mussalam za dokonanie badań i wykazanie jakiego rodzaju łajno smakuje miejscowym żukom: Scarabaeus cristatus;

Pokój - Howard Stapleton za dźwiękowy odstraszacz nastolatków;

Akustyka - D. Lynn Halpern i Randolph Blake i James Hillenbrand za wyjaśnienie dlaczego ludzie nie znoszą dźwięku skrobania paznokciem po tablicy;

Matematyka - Nic Svenson i Piers Barnes za obliczenie średniej ilości fotografii jakie trzeba wykonać by nikt ze zgromadzonych na zdjęciu nie miał przymkniętych oczu;

Literatura - Daniel Oppenheimer za raport o nadużywaniu długich słów przez ludzi i wyciągnięcie wniosków, że postrzegani są oni za niemądrych;

Medycyna - Francis M. Fesmire za medyczną rozprawę na temat Leczenia Nawracającej Czkawki przez Cyfrowe Wiadomości z Odbytnicy;

Fizyka - Basile Audoly i Sebastien Neukirch za rozważania na temat, dlaczego suche spagetti, zamiast w połowie, łamie się na kilka części;

Chemia - Antonio Mulet, José Javier Benedito i José Bon oraz Carmen Rosselló za studium wpływu temperatury na prędkość rozchodzenia się ultradźwięków w serze cheddar;

Biologia - Bart Knols i Ruurd de Jong za wykazanie iż samicę komara malarii Anopheles gambiae wabi tak samo zapach sera limburger, co zapach ludzkich stóp.

Kajoo

eh.... dziwne, nie? Very Happy

JohnDoe

Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!

Majster poucza robotników.
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut - jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

Umarł Nowy Ruski.
Koledzy postanowili postawić mu pomnik. Poszli na cmentarz, oglądają pomniki: popiersia, rzeźby, kolumienki, sarkofagi...
"Wszystko już było" - myślą. "A Nowy Ruski musi mieć coś innego niż wszyscy!"
W końcu wymyślili i postawili mu pomnik w kształcie telefonu komórkowego z napisem:
"Abonent niedostępny"

Sierżant do wartownika:
- Szeregowy! Jakie auto przed chwilą wyjechało?
- Zielone! Panie sierżancie!
- To wiem do ciężkiej ch*lery! Numer jaki?!!!!
- Biały! Panie sierżancie!

Lekarze coraz częściej stosują muzykoterapię. Terapia ta pomaga ludziom wychodzić ze śpiączki. Ostatnio dziewczynę, która była w śpiączce od 10 lat, leczono muzyką Edyty Górniak. Dziewczyna się obudziła, wyłączyła wieże i położyła się znowu w stanie śpiączki.

Wypowiedzi z teleturniejów:

Prowadzący: Temat, o którym się rozmawia na pierwszej randce.
Uczestnik: Seks.

Prowadzący: Podaj nazwę pieniędzy, których już się nie stosuje w obiegu.
Uczestnik: Pięniądze z Monopolu (gra planszowa).

Prowadzący: Coś, czego jesz zbyt wiele.
Uczestnik: Jedzenie.

Prowadzący: Miejsce, w którym możesz zobaczyć martwe ciało.
Uczestnik: Swój dom.

Prowadzący: Miasto, które zaczyna się od "San".
Uczestnik: Seattle.

Prowadzący: Sport, który ludzie uprawiają w pojedynkę.
Uczestnik: Gry komputerowe.

Prowadzący: Coś, co możesz włożyć do pustych puszek po kawie.
Uczestnik: Spaghetti.

Prowadzący: Wymówka, której możesz użyć kiedy przekroczysz prędkość podczas jazdy.
Uczestnik: Byłem pijany.

Prowadzący: Imię jednej ze Spice Girls.
Uczestnik: Ta z długimi włosami.

Prowadzący: Imię ptaka, które może być także imieniem osoby.
Uczestnik: Kurczak.

Prowadzący: Nazwa słynnej opery mydlanej.
Uczestnik: Romeo i Julia.

Prowadzący: Część ubrania, którą nosi się podwójnie jednocześnie.
Uczestnik: Stanik.

Prowadzący: Słynny Piotr.
Uczestnik: Piotr.

Prowadzący: Wymień zawód, osoby wykonujące który muszą mieć dość ciągłego uśmiechania się.
Uczestnik: Prowadzący teleturniej!

Prowadzący: Co ludzie robią, aby pokazać psa podczas gry w kalambury.
Uczestnik: Podnoszą nogę.

Prowadzący: Coś co robi pies.
Pierwszy uczestnik: Siku [2 punkty]
Drugi uczestnik: Kupę [3 punkty]

Prowadzący: Bohater komiksowy z dużymi uszami.
Uczestnik: Kermit Żaba.

Prowadzący: Jak długo trwa romans pozamałżeński.
Uczestniczka: 3 dni!

Prowadzący: Urządzenie od którego należy trzymać palce z daleka.
Uczestnik: Zmywarka do naczyń.

Prowadzący: Idealny deser dla super modelki.
Uczestnik: Ciasteczka czekoladowe.

Prowadzący: Jednostka czasu.
Uczestnik: Zegarek.

Pan Samochodzik