www.nml.fora.pl

JohnDoe

Z forum sport.onet.pl

Koszmar Kubicy powraca! Trzecie miejsce na torze Monza i znów dyskwalifikacja! Szczegóły tego skandalu w dzisiejszym Kąciku Kibica. Oprócz tego nieco abstrakcji: Dyskusja, która pojawiła się na forum sport.onet.pl, a nie powinna tam znaleźć.

- Kubica znów zdyskwalifikowany! Tak podali właśnie w TV.

- Też tak słyszałem, ponoć jechał w kapciach.

- Nie w kapciach, a w drewniakach.

- W drewniakach to gra Rasiak.

- Nie w drewniakach, a w kaloszach.

- Nie w kaloszach, a w sandałach.
- Nie w sandałach, a w moherowych skarpetach.

***

- Ciekawe za to tym razem zdyskwalifikują Kubicę?

- Za to, że miał zęby niewyleczone.

- Za durne komentarze.

- Bo zupa była za słona.

- Za głupotę polskich fanów.

- Za to, że tor był za lekki.

- Za całokształt.

- Za to, że w dzieciństwie przezywał kolegę z osiedla. Mówiąc na niego "gruby".

- Za to, że zostawił kanapki w bolidzie.

- Bo jego koszulka jest sucha i nawet nie pachnie.

- Za rozlewanie szampana.

- Za koalicję rządzącą.

- Za to, że włożył do bolidu 2kg cebuli.

KUBICA: WIDZIAŁEM, ŻE SILNIK ALONSO ZARAZ WYBUCHNIE.
- Pytam poważnie, po jakich objawach Kubica mógł rozpoznać, że silnik w Renault F. Alonso zaraz wybuchnie?

- Dzwoniło mu w lewym uchu.

- Przez 2-3 sekundy zaczął intensywnie dymić, i wtedy wybuchł. Więc te 2-3 sekundy były znaczące.

- A ja dziś miałem szczęście. Jechałem z Częstochowy do Katowic i wyprzedziłem ok. 20 samochodów z dymiącymi silnikami. W Aktualnościach zobaczę ile z nich wybuchło.

- Jak to, po czym? Widział jak się lont dopala do końca!

- Słyszał piątą łopatkę turbiny.

- Alonso załączył "awaryjne" i wystawił trójkąt. Nie widziałeś?

- I zadzwonił po Link4.

- Potem wyjął z bagażnika odblaskową kamizelkę.

- No i jeszcze zestaw kluczy i na miejscu wymieniał uszczelkę pod głowicą.

- Ale jak zdjął głowicę, to z buta strzelił do pit stopu co by ją splanować.

- Poczuł swąd no i wiedział skąd.

- Alonso krzyknął do niego ze mu zaraz silnik wybuchnie.

- Bo każdy bolid ma taką czerwoną lampkę z tyłu i jak ona się zaświeci to znaczy że zaraz wybuchnie. Każdy fan F1 to wie.

- Bo mu się błotnik telepał.

- Dostał SMS-a od Alonso.

- Wiedział to dzięki znajomości statystyki. Po prostu silniki w bolidach F1 wybuchają na tyle często, że można z dużym prawdopodobieństwem przewidywać, że w dowolnym bolidzie zaraz wybuchnie silnik.

- A biały dym z wydechu to skąd?

- Habemus papam.

- Skierował mu do tego zaporożca i czekał aż wybuchnie.

- Bo Irasiada mu wrzucili do silnika, a ten był tego dnia baaaaaardzo zdenerwowany.

- Alonso był na liście Fryzjera.

Bonus (bardzo życiowy swoją drogą)

Jasio do Małgosi:
- Wiesz, Małgosiu, świata za tobą nie widzę!
Małgosia:
- Maaaaamoooo!!!! A Jasio powiedział, że jestem gruba!!!

....i weź tu powiedz komplement

Medzik

potężne to było

już od samego rana mam świetny humor

Kajoo

Hahahahah.. nieźle się uśmiałam Very Happy

A z tym kawałem.. no to prawda jest... eh.. Very Happy

JohnDoe

Krótki informatyczny:

Znaleziono dzieciaka wychowywanego przez spamerów. Potrafi narobić jednocześnie do 1000 nocników.

Kajoo

ktos

JohnDoe

Z IRCa

:

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął s..ć
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

<faxe> ej, ojciec zapisal mnie na konsultacje ze specjalista od uzaleznien - twierdzi, ze jestem uzalezniony od internetu
<grzegosz> haha
<faxe> ale przeca nie mam z tym problemu
<grzegosz> i co specjalista powiedzial?
<faxe> nic, zaspalem na to spotkanie... dzien wczesniej do pozna na necie siedzialem

<rice> ostatnio trafil do nas do serwisu telefon
<rice> i opisem usterki:
<rice> "telefon gubi zasieg. Nie chodzi mi tu o jakies zadupia tylko o centrum miasta Chojnowa"
<rice> ?????

<selek> ej jak nazywa się ten król polski co w 1683 roku wygrał z turkami pod wiedniem?
<as> nie wiem
<selek> takie papierosy są...
<as> Malboro?

<dummy_plug> kaczory ogłupiają cudzoziemców: znajomy anglik pyta czy kaczynski to w końcu premier czy prezydent bo w brytyjskiej telewizji raz podpisują "go" jako "prime minister of poland" a raz jako "president of poland"
<vash_the_stampede> lol

<over> oksymoron na dzis... wesoly poniedzialek ;]

<roman>sluchaj tego. dzisiaj u mnie w miescie byl festyn dla mlodzierzy, ktory mial pokazywac, ze mozna bawic bez alkoholu
<mel>i co upiles sie?
<roman> nie, ale sponsorem byl zywiec i rozdawali otwieracze do butelek Smile

<w> hmm tak się zastanawiam - nie wolno obrażać prezydenta ( 3 lata w pierdlu)... ale czy wolno śmiać się z premiera.. i "jemu podobnych" ?

lycon5

Malboro pod wiedniem

JohnDoe

Z Onet'owych forow

- Co takiego "Czterej pancerni" przeinaczali? Może mnie ktoś oświecić co takiego przeinaczał ten film? Nie było Wojska Polskiego na wschodzie? A może chodzi o to, że w filmie są Rosjanie? Tylko kto powinien być? Niemcy? Francuzi? Amerykanie? Poza tym to zwykły film przygodowy i nie przypominam sobie żeby gdzieś w nim pieli pieśni pochwalne o komunizmie.

- Nie mieli nic do Rosjan a prawdziwy Polak musi nienawidzić Rosjan (obywatel IV RP).

- Hehe, nawet więcej. Janek kręcił z Marusią - Rosjanką!

- A Żwirek z Muchomorkiem.

- Bolek z Lolkiem.

- Dempsey z Makepeace.

- Robin z Hood’em.

- Lech z Wałęsą.

- A ja ze swoją sekretarką.

- Szarik mówił po rosyjsku a powinien po polsku albo amerykańsku.

- A przepraszam, HAU to niby jest po rosyjsku? Chyba nie znasz tego języka, dyletancie.

- Właśnie, że Szarik szczekał hał-hał oczywiście z rosyjskim akcentem, a powinien z amerykańska: how-how. I tak biedaczysko nie przeszło weryfikacji i musi odejść. Dobrze, że PIS postawił na straży TV Wildsteina. Nie będzie nam Szarik po rosyjsku szczekał na nasze dzieci. Nie będzie Kloss inwigilował polskiej prawicy i donosił do Rosjan. Ja to jeszcze wziąłbym się z Borewicza - "komucha przebrzydłego", za misia Kolabora znaczy Koralgola bo są teczki, w których zarejestrowany jest pod pseudonimem "Niedźwiadek", koniecznie za Reksia, bo przekłamuje obraz polskiej historii (przecież budy za komuny tak nie wyglądały - na pewno były z wielkiej płyty), do tego zlustrowałbym i poddał weryfikacji psa Cywila, Pankracego, Misia Uszatka i gąskę Balbinę. A i absolutnie nie wolno pokazać tych dwóch czeskich agentów Żwirka i Muchomorka. Ci to dopiero mogli namieszać w historii stosunków polsko-czeskich.

- A wodnikowi zrobić szuwarka!

- Proponuję nakręcić "Czterech pancernych" poprawnych politycznie.
Rudy sto dwa będzie się nazywał Red Five, dowódcą będzie Han Solo, działonowym Luke Skywalker, radiotelegrafistą R2D2, kierowcą C3P0, za Szarika będzie robił Chewbacca, w Berlinie rządził będzie Palpatine a Stalina ubierze się w czarny uniform z maską.

- Super. I wtedy niby będzie poprawne.

- Żeby było całkiem politycznie poprawnie, to jeszcze działonowy z mechanikiem muszą być gejami.

- A zamiast Marusi ksiądz.

- Co to znaczy burza magnetyczna? Co to jest? Pytam poważnie, bo nie wiem co to takiego.

- To taka burza jak na ziemi tylko, że zamiast deszczu spadają magnesy.

- Pytanie do panów sikających gdzie popadnie. Czy grupowe obsikiwanie murów sprawia mężczyznom przyjemność? Czy nie zauważyliście, że jak obsikujecie mur, to pryska wam na nogawki i śmierdzicie potem klozetem? My kobiety nie obsikujemy murów!

- Co obsikam to juz jest moje terytorium.

- Pokaż mi kobietę która sika na stojąco.

- Ja! Jakbyś miał taki kibel jak ja, to byś się nie dziwił.

- Eee, wystarczy stanąć w bezpiecznej odległości i nie pryska na nogawki, albo lać pod dobrym kątem.

- Nawet w domu nie potrafią się załatwiać, mój stary jak idzie lać, to wiecznie musi obsikać kafelki.

- Bo ma silny strumień. To ciesz się, bo to znaczy ze ma zdrową prostatę.

- No właśnie po to sika się na mur, by nie opryskiwać sobie nogawek.

- My to sikanie odziedziczyli po tym francuskim arystokracie o nazwisku Lejnamur.

- Jeszcze 15 lat temu Nokia to podrzędny producent telewizorów i odtwarzaczy video, a dziś potęga. Pamiętam jak zarząd Nokii podjął decyzję o rezygnacji z innych działów produkcji i skupieniu się tylko na telefonach komórkowych. Uznawałem wtedy ten ruch za głupi i ryzykowny. Oni postawili wszystko na jedną kartę, nie dając sobie alternatywy, skupiając się na jednej dziedzinie doprowadzili ją do perfekcji.

- Nokia już 20 lat temu była potentatem w stadium rozwoju. Miała fabryki telewizorów na kilku kontynentach. W samej Finlandii produkowała kable WN i wiele mało widzialnych, acz drogich przyrządów.

- Jeszcze 100 lat temu Nokia produkowała głównie kalosze.

- A 200 lat temu odkuwki do cepa.

- 200 lat temu Nokii jeszcze nie było. Ale na początku zeszłego wieku rzeczywiście produkowała kalosze.

- Produkowała też papier, to w ogóle chyba był jakiś tartak jakby.

- A kiedyś Ford chciał zaprzestać produkcji aut i skupić się tylko na wykonywaniu radia do samochodów.

- To byłby jedyny pomysł Forda, aby produkować coś co nie rdzewieje.[/list]

Pan Samochodzik

Dlaczego koty są lepsze od kobiet?

1. Zawsze milczą.
2. Satysfakcjonuje je już kawał surowej ryby - nie chcą więcej.
3. Same i bez zachęty pakują ci się do łóżka.
4. Nie musisz głaskać ich przez dwie godziny i na 100 różnych sposobów, by zamruczały z zadowolenia.
5. Nie zajmują połowy łóżka.
6. Nie lamentują, gdy w TV zaczyna się mecz.
7. Żaden kot po roku nie stwierdzi, że jego futro jest już zupełnie nie modne i zażądał norek.
8. Po roku lub po dwóch znajomości nie musisz się żenić z kotem, żeby nadal Cię lubił.
9. Jeśli kot syczy, parska, pluje i cię drapie - to na pewno ma to jakiś rozsądny powód.
10. Kot nie robi afery z obsikanej deski klozetowej.
11. Kot wie, że jest dla Ciebie pępkiem świata i że go kochasz - nie musisz mu tego powtarzać 5 x dziennie.
12. Kot choć C Z A S E M śmieje się z Twoich dowcipów.
13. Nie żąda połowy Twojego ostatniego piwa, by potem wykrzywiać się, że jest gorzkie.

JohnDoe

Prawda

Pan Samochodzik

jo pefnie

Kajoo

pan A teraz tak się wymądrza bo ma kota w domu.. Razz

Baaaardzo śmieszne tak w ogóle... Razz

A dlaczego jest mieć lepiej kota w domu aniżeli mężczyzne?

1. Bo nie śmierdzi od niego piwskiem
2. Karma o wiele miej kosztuje niż litry piwa.
3. Nie rozwala się na sofie przed telewizorem.
4. Nie zostawia brudnych skarpet w całym mieszkaniu.
5. Nie lamentuje gdy kupiło się sobie jakąś nową, potrzebną rzecz Razz

6. Nie sika na deske klozetową !
7. Nie ogląda meczy (tv... Razz

)
8. Kot okazuje swoje przywiązanie.
9. SATYSFAKCJONUJE GO KAWAŁ RYBY, NIE CHCE WIECEJ !!!!
10. Nie zajmuje 3/4 łóżka... Razz

Pan Samochodzik

o przepraszam kota to ja mam od zawsze wiesz gdzie

?

Kajoo

No gdzie?