www.nml.fora.pl

JohnDoe

...a później strzelasz focha na pół roku Razz

Kajoo

Nie prawda.. Razz

ja nie potrafie sie długo fochać Razz

JohnDoe

Ok, kiedyś to wypróbuję Razz

Kajoo

Dooobra

JohnDoe

Uczynić kobietę szczęśliwą jest bardzo prosto -tylko kosztownie...

Chłop skarży się psychologowi:
- Mi zdaje się, że u nas w lodówce ktoś żyje.
- Dlaczego tak myślicie?
- Żona tam nosi jedzenie!

Podchodzi chłop do barmana, dziko krzycząc, mówi:
- "Ekstremalny".
Barman nalewa koktajl, chłop wypija, wydziera mordę
i odchodzi. Przez pewien czas sytuacja powtarza się. Inny
chłop, siedzący przy bufecie, zdecydował też zamówić "Ekstremalnego".
Przygotował się, wypił i... nic.
- Hej, barman, normalny koktajl, a co on tak wrzeszczał?
- Jego cena 300 złotych.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

[Turysta]: Echo!
[Echo]: echo... echo... echo...
[Turysta]: A hoooj!
[Echo]: a hoooj... a hooj... a hoj...
[Turysta]: Stół z powyłamywanymi nogami!
[Echo]: stół z powyłamyma... stół z powałymi... wymaływa... A pocałuj ty mnie w d..e!!!... w d..e!!... w d..e!...

95% ludzi uwierzy w kazde stwierdzenie w ktorym poda sie jakies wyniki statystyczne

Niezmierzona preria. Pod jedynym w okolicy drzewem siedzi Indianin. Trzyma w ręce reflektor od motocykla i płacze. Obok walają się pozostałe części rozbitego w trzy d..y motocykla. Kurz wokół jeszcze nie opadł. Po chwili wynurza się zza tumanów kurzu postać dostojnego misjonarza na koniu. Zatrzymuje się obok płaczącego Indianina i pyta:
- Co się stało, czerwonoskóry bracie?
- Wczoraj kupiłem od Bladych Twarzy - za dwa samorodki i dziesięć mustangów - metalowego konia. Nie powiem, bardzo dobry koń! Silny mustang jak rzadko się spotyka! A szybki jak strzała! Ale patrz Blada Twarzo - mówi, podsuwając misjonarzowi pod nos reflektor. - Takie wielkie oko, a nic nie widzi...

Szczyp.lycon86

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy! Smile

2

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

3
Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja

JohnDoe

- Czy Twój mąż rzucił już picie?
- Nie, ale twierdzi, że się już zamachnął...

Cyganka wieczorem w łóżku zwraca się do leżącego obok męża:
- Kochanie, podaj mi rękę, chciałam jeszcze trochę poczytać!

Nie jedź szybciej, niż lata twój anioł stróż

Kobieta wychodząc za mąż, zamienia zainteresowanie wielu na … nieuwagę jednego!

Masz wyrok?
Ta oferta jest dla ciebie!
Rząd RP poszukuje kandydatów na ministrów i wiceministrów.

Spotykają się dwaj przyjaciele:
- Co tam u ciebie nowego?
- Syn mi się urodził . Agata ma na imię.
- A dlaczego syna imieniem Agata nazwałeś???
- Ano, w izbie porodowej nie tę pępowinę odcięli...

- Dzień dobry! Chciałbym nazwać syna imieniem Mariusz
- Przepraszam, lecz to imię już zajęte, spróbujcie inne jakieś. Wolne,
na przykład, Mariusz 23, Mariusz 2006, Mar- iusz, _mariusz_.....

Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.

- Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!

- Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać
ten proces?
- Tak! Rozwodzę się!

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa.
Nagle staje przy niej rozeźlony mąż i burczy:
- Mogłaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pół godziny smaruję
zawiasy przy ogrodowej furtce!

Medzik

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nauczycielka pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Zagadka
- Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
- Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Humor z Radia Maryja (podobno autentyczne)
• • •
Słuchaczka:
- Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
Prowadzący audycję:
- To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła!
• • •
Ojciec Dyrektor:
- Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... Mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?
• • •
Słuchaczka RM:
- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Chuck Norris
• Niedawno skrzyżowano Złotą Rybkę z Chuckiem Norrisem... spełnia 3 ostatnie życzenia.
------------------------------------------------------------------------------------------------

ale mi się pewnie oberwie za to

JohnDoe

Jedynie od słuchaczy RM

yaro

JohnDoe

10 dobrych rad dla chłopaka........

1. Ustalmy, to moja córka! Moja!
2. W mojej obecności zabraniam Ci ją obłapywać. Możesz na nią patrzeć – od szyji w górę. Oczy i ręce, które tego zalecenia nie przestrzegają zostaną usunięte.
3. Wiem, że w modzie są spodnie, kótre robią wrażenie jakby byly w ostatniej fazie spadania z tylka. Nie bierz tego zbytnio do serca, ale ty i Twoi koledzy noszący tego typu gacie, to dla mnie kompletni idioci. Poznaj jednak moją wspaniałomyślność. Zgadzam sie na to, że przekraczasz próg mego domu idiotycznie ubrany, świecąc majtkami lub golizną. Chcąc mieć jednak pewność, że pozostaną one podczas calej randki z moja córką na Twojej du..e i roszczę sobie prawo przywiazania Ci ich paskiem do szyji.
4. Mam nadzieje, że Ci już wytłumaczono, że kontakty seksualne bez zabezpieczenia stanowią w dzisiejszych czasach śmiertelne ryzyko. Jesli masz nadzieję na takie kontakty z moją córką, wiedz, że takim zabezpieczeniem jestem w tym przypadku ja sam.
Dla Ciebie wiąże się to ze szczególnym, a nawet powiedziałbym, śmiertelnym ryzykiem.
5. Jesli chciałbyś zrobić na mnie pozytywne wrażenie i pogadać o sporcie, pogodzie czy polityce – nie zadawaj sobie tego trudu. Jedyna wiadomość jakiej od Ciebie oczekuję to – „Kiedy przyprowadzisz moją córkę z powrotem w domu”. Jedyna odpowiedz jaką bedę w tym przypadku tolerował to - „Bardzo wcześnie”.
6. Na pewno myślisz o sobie, że jesteś super macho i wszystkie laski lecą na Ciebie jak pszczoły do ula. Nie mam nic przeciwko temu – jeśli nie przeszkadza to również mojej córce. W przeciwnym wypadku masz sie na niej skoncentrować, tak długo, aż jej sie ten układ nie znudzi. Jeśli będzie ona z Twego powodu płakać, ty zapłaczesz z mojego.
7. Nie złość sie i nie denerwuj czekając na umówione z nia spotkanie pod naszymi drzwiami. Kto oczekuje od kobiet w takich sytuacjach punktualności, niech sie w ogóle nie umawia. Kiedy robią sie „na bóstwo” może to trwac dłużej niż rozbudowa autostrady A- 2. Zrób lepiej w tym czasie coś pożytecznego: pozamiataj na przykład podjazd lub zmień olej w moim samochodzie.
8. Następujące miejsca nie nadają sie na randki z moją córką: pomieszczenia w których stoi łóżko lub leży dywan, pomieszczenia w których spożywa sie alkohol, tańczy lub panuje tam zbyt swobodna atmosfera. Nieoświetlone skwerki, ławki w parku czy łączki w lasku nie wchodzą w grę. Podobnie jak seanse kinowe z dużą zawartością scen łóżkowych. Filmy przyrodnicze, westerny a nawet horrory sa O.K. Jeszcze lepsze sa mecze piłkarskie. Najlepiej oglądane wraz ze mną.
9. Nie okłamuj mnie. Być może jestem w Twoich oczach workiem kartofli z wąsem lub innym wybrykiem natury, skazanym przez ewolucję na szybkie wyginięcie, ale jesli chodzi o moją córke, mam być dla Ciebie alfą i omegą, Panem Bogiem w cywilu... Jesli o coś pytam, oczekuję konkretnej i niekłamanej odpowiedzi. Gdzie, z kim, jak długo...
W prawdzie nie mam w domu broni, ale jestem silny w rekach i mam sporo wolnego miejsca w ogrodzie...
10. Możesz mna gardzić, śmiać sie ze mnie za moimi plecami, ale proszę nie lekceważ mnie. Czekając na moją córkę przychodzą mi do głowy różne głupie myśli i zastanawiam sie czy jej w jakiś sposób nie wykorzystujesz. Jesli sie zorientuję, po jej wyglądzie lub nastroju, że tak jest, Twoje dni sa policzone.
Po punktualnym odstawieniu córki do domu, czułości przed drzwiami są niewskazane.
Pamiętaj, że ta ciemna postać w oknie na piętrze TO JA!

Dwie przyjaciółki:
-Ja nie wiem ile ona ma lat… Kiedy rozwodziła się ze swoim pierwszym mężem Sąd przyznał jej jaskinie !

- Hej, lala! Co myślisz o małym bzykanku?
- Do widzenia, mały bzykanku...

Co to jest takie brązowe między palcami słonia? ---> tubylec flegmatyk.

Rozmawia dwoch pijaczkow:
- A wlasciwie to dlaczego Ciebie przezywaja "Azbest"?
- Bo jestem rakotworczy.
- Jak to?!
- Wszystkie moje dzieci sa spod znaku Raka....

Kajoo

Łaaał... muszę dać do przeczytania mojemu tacie te rady dla chłopaka.. Uuuł

Medzik

ja wymiękam ...................

JohnDoe

Encyklopedia inaczej:
Dziś literka A i B

A
ABS - Absolutny Brak Szyi. Jedno z określeń mocno przypakowanych dresów z osiedlowej siłowni
abstynent - człowiek niepociągający
ADIDAS - Akronim j.ang tłum. "All Day I Dream About Sex"
alimenty - przyjemność taty rozłożona na raty
alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
alkohol (2) - najlepiej oprocentowana lokata
Alone In The Dark - Gra komputerowa, której głowny bohater musi uporać się z awarią sieci energetycznej w swoim mieście
Alzheimer - ten wredny Niemiec, co wszystko chowa staruszkom...
anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku
apatia - stosunek do stosunku po stosunku
AR - akademia relaksu
arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie
asteroid - pojazd prowadzony po kilku sześciopakach
autosugestia - sugerowanie sobie, że ma się auto

B
Balcerowicz - jedyna osoba w Polsce, która MUSI wyemigrować,
bankier - ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze
barszczyk - kij do nalewania piwa
Batman - woźnica
bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
bałaganiarstwo - przechodzenie do porządku nad jego brakiem
bezprawie - krzak bardzo podobny do bzu
bibułka - podwójna bułka
biedak - osobnik ekonomicznie nieprzystosowany
Bismarck - Katar z obu dziurek jednoczesnie
ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
bombonierka - okręt wojenny
borygo - z ang. iść do lasu - "w bory go !"
brak zasięgu - zatracona możliwość wykonywania połączeń telefonicznych lub stan upojenia alkoholowego
bratrura - po śląsku piekarnik, a po polsku rurociąg przyjaźni
Bronisław - ochroniarz sławnych postaci
brudas - człowiek kosmetycznie zaniedbany
budda - mieszkanie pssa
bulwar - choroba ust objawiająca sie bólem warg

Kajoo

"arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie"
Heheheh

Dobre Johny